内容如题。

于是我就变成现在的样子：戴着黑框眼镜，踩着细高跟鞋，穿着与外界温度好不搭嘎的衣服，捧着我买来专门用来喝白开水的玻璃水杯，坐在电脑前，光顾着我的blogbus。其实平时的我是没有这个闲心和机会的，不过近期老总携部门另外唯一一个员丁出差，于是我就开始忙里偷闲的洒脱了。貌似自从来到兴业我就开始了一个正儿八经的上班族生活，还是类似于workaholic那种的，大脑大致飞速统计了一下，自去年7月中旬至今，寥寥无几的几篇日志，少的可怜的几张近期照，p3和手机里N年前的老歌不停地循环利用，OMG，想当年我也是一个喜欢小资情调的人呢~现在做的唯一小资一点的事情也就当数到食间吃饭了吧？horrible！

于是本姑娘今天做了一个重大的决定：重拾我的小资情结！要让我的生活变得小资一些，哪怕达不到小资水平，起码也要比先前更精彩，关键是更健康一些！如果你能把一些事变成你生活的习惯，再变成一种信念，我想那将是一种不可估量的力量。

多喝水，多读书，多学习，多微笑，还有，多尿尿。

到兴业银行也已经近十个月的时间，说来也长也短，但这十个月带给我的却是太多的经历、太多的变化，刘总一直催促着写一篇感想，却一直不知道如何写起，总是觉得改变了自己太多，却又说不清楚其中的改变，我想等哪天真的该屡屡自己的思绪，近期来一直被一些事推着向前走，连回头看的机会都没有留给自己。发现自己写东西的能力真的是越来越退化，毫无条理可言，也懒得去组织什么词词句句，只是想到什么就打什么，我想最近的我可能也是这样吧，也许一个人的语言可以代表一个人此刻的心情和状态，不过我还是应该捡起一些自己以前的小情调的不是么？

生活，或许本就应该更多娇一些的。

Happy Birthday,今天只是想对你说这一句。

　　做一个坚强的女子
　　坦然面对，勇敢体会，酸甜苦辣，个中滋味
　　忘记消逝的人和事
　　不能拥有的，懂得放弃
　　不能碰触的，学会雪藏
　　与其沉溺过往，不如沐浴晴朗
　　扔掉悲伤和孤寂，摆脱无助和漠然
　　不再害怕未知，不必盲目迷茫
　　此生：做这样一个女子

　　【二】

　　做一个优秀的女子
　　工作，生活，尽力做到更好
　　学会爱自己，照顾自己，对自己好一点
　　做该做的事
　　处该处的人
　　珍惜该珍惜的生活
　　能应对突如其来的嬗变，可安于平淡无奇的安闲
　　大风大浪自有惊涛拍岸的雄壮，柴米油盐也有细水长流的温情
　　此生：做这样一个女子

　　【三】

　　做一个温暖的女子
　　不是无所不能，却是友人永远可依的臂膀
　　不是无坚不摧，却会平复疗伤，然后继续向前铿锵
　　开心的，说出来让大家捧腹开怀
　　不开心的，想想那些无力遏制的无法挽回，然后也便释然
　　享受春风的缱绻，夏雨的阴凉，秋天的绚烂，冬日的安详
　　开心的度过每一天，肆意享受活着的温柔
　　有了太阳的照耀，让谁想起你，都难免会嘴角上扬的微笑
　　此生：做这样一个女子

　　【四】

　　做一个快乐的女子
　　一定要快乐,不快乐也要制造快乐
　　笑容不一定能使世界绽放，却可放松紧绷的胸膛
　　开心，就笑，让大家都感染到
　　悲伤，就哭，美容+倾诉，然后一切归零
　　爽朗，对内心卑微的自己笑笑，汲取安慰和力量
　　信赖，神清气爽，然后可以轻舞飞扬
　　生活，其实没有什么大不了
　　此生：做这样一个女子

　　【五】

　　做一个有爱人的女子
　　找一个爱人，你的最后一个男人
　　你爱的，爱你的，真心的，一起的
　　尊重你的选择，看穿你的逞强，体贴你的孤单，保护你的自尊，心疼你的脆弱
　　善良、正直，骨子里的男子气概，情投意合;
　　不求甜言蜜语，只求好的性格和脾气；
　　不求帅气多金，只愿有聪明的头脑和上进心；
　　不求有车有房，既可一起厨房，也可一起流浪，还能陪他塑造自己的十里洋场
　　体贴疼爱，你是他唯一的女人，最后的女人
　　让你无微不至的宠溺，给你白头偕老的爱情
　　此生：做这样一个女子

　　【六】

　　做一个精致的女子
　　爱惜自己，努力生活，保持敏锐的触觉和新鲜度；
　　做一个贤惠的女人，做菜煲汤，养好家人的胃，随时保持“家的温度”
　　做一个有才的女人，技艺和素质，给老公事业上的帮助
　　做一个聪明的女人，善解人意懂得什么时候该给什么，调皮耍赖时才傻傻的
　　做一个称职的女人，对家庭对爱人，做自己该做的，做家庭需要的
　　做一个知足的女人，欣赏他，包容他，爱他，他是你的选择，更是你的骄傲
　　做一个可爱的女人，率真逗他开心，他的快乐是你最大的满足
　　做一个幸福的女人，有让自己、家庭幸福的能力，温暖一切爱的人，执子之手，与子偕老

昨天，是圣诞节，跑去high了一把，把钱包high空了，于是打包一份米饭回家了，又和毛毛猫在一起看《初恋这件小事》，哭了个稀里哗啦，于是还小小失眠了一下；

今天，我还没有洗漱，下午要去取花了我大把银子的电脑，然后去酒店作陪，是不是很可年？

没有人陪我唱歌，没有人陪我打球，没有人陪我喝酒，不过，还是有人陪我看电影的不是吗。

不知道那根神经搭错了想起了我的博客，看着前几篇日志，唯一值得庆幸的是，当初日盼夜想的事终于要到了，我的实习期，马上就结束了。六个月，是要怎样的六个月，如此大的改变了我。

不想再往前多想一天，该怎样就怎样吧。

It is written.

宅在寝室看了整整两天电影了，这下精神食粮可真是有够充实的了，我怀疑自己短时间内会有些许消化不良的，不过不得不说看上一部好电影真的是一件大快人心的事，不行不行，如果租不到男朋友，就算是自己去看电影我也一定要在这个假期去看上一场，话说我已经很久很久没有看电影看得这么爽了，更确切的说，是我已经很久很久没有好好看一场电影了。FTP是个好东西，不过要是学校食堂也能送外卖就更加的perfect了，啦啦啦啦啦！美中不足的就是好心情没有人愿意跟你一起分享，不能再和姐姐矫情地一起看场好电影，连总喜欢在耳边得得得得的毛毛都不在了，没有人愿意听你说电影是多么震撼，没有人在意你为什么会哭的稀里哗啦，算了，只是不是一个style，不需要勉强什么的，我自己也可以看的很开心啊~整整一天没有出屋了，有没有人帮我交一下话费嘛，人家停机啦！！！懒死我吧，oh god！

已经没有很大心情去跟别人讨论自己现在的工作，问起来就是一句话：还行吧，都已经习惯了。我发现习惯真的是一件很可怕的事情，磨灭了原来所有的激情和动力，纵然没有大悲，也必然不会有什么大喜，有时候会觉得这种状态很好，有时候又会发现有些许的乏味，才实习三个月，正式工作都谈不上变把它看成了一种习惯，不知道这是不是一个好的征兆？银行里的是是非非，再次证明我是一个绝对没有原则的人，可以在最短的时间内用最平和的心态去接受，我倒是蛮喜欢这样。六个月的实习啊，我是希望你快点呢还是慢点呢，明显的感觉到自己正处于某两种状态的边缘，有时候急于跨过，有时候又想依依不舍一下，oh，我的橄榄时刻。

对了，我想我该去借钱了，因为，没钱吃饭了。好橄榄~~

从大婧那里听到那句“父母在，不远行”的时候，恨不得举起四只手支持，当时也想过要回河北，回天津，现在的自己，却怯懦了、自私了，只想留在一个能让自己更容易也更好生存的地方。如果妈妈可以为我在河北找到一个很不错的工作，一定会勒令我回家，其实这里机会好只是自己的一个借口罢了，我知道如果我回家也可以找到像这里的工作，只是我害怕一个人重新到一个完全陌生的地方，从头开始。很难，我很怕。

我知道妈妈不会在意我将来能挣多少钱孝顺他们，因为那远比不上我可以多在身边陪陪他们。

如果留在这里了。。。

第一个打给妈妈，周一妈妈生日都没有时间打电话给她，我说等我挣了钱一定给您过生日，妈说行，我等你挣钱的。向来都是报喜不报忧，压抑了好几天的情绪被一个电话又压的无影无踪了，总是会跟妈妈说没关系只要坚持就好了，于是泪也就坚持不再流出来了。跟妈妈谈到雅妮，才发现雅妮已经要上五年级，而我也已经22岁了，说实话被这个数字吓到了，想到前一阵看的电影，叫做“岁月神偷”。

打给很长时间没有联系的叶，一直都跟我说如果累了就打电话给她，而我却累的连打电话给她的时间和精力都没有了。本来想要今晚大哭一场的，却怎么都哭不出来了，不知道一个人坐公交车偷摸抹泪的那股心酸怎么见到亲人就逃匿的无影无踪了呢？我总会问，你今年到底能不能结婚？其实我多么希望你能一直陪着我，可是我不能那么自私是不是？

电话那头开始新婚甜蜜的姐，总被我们骂道重色轻友，其实大家也都知道彼此的不容易。天津，一个我没有勇气去闯荡的地方，很佩服姐会留在那里。姐说我是一个很能坚持很有那股韧劲儿的人，我却觉得我是个怯懦之人，选择留在长春，就是最有力的证据。每次想要退缩了，姐都会给我勇气，她比我进入社会早，我每次想给自己后路了，就会想到姐，姐曾经跟我说在她工作初期会从梦中惊醒，我想别人能挺过的日子，我没有资格退缩。我很能逼自己，也不知道为什么，可以对所有事都宽容的自己却惟独不会对自己宽容。

最近由于工作忙接二连三挂掉阔的电话，就赖他在我心情那么不好的时候还来冷嘲热讽，没有当时就隔着电话骂他真是没对的起自己最近的暴脾气。每次别人问自己觉得两个人分手以后还能不能做朋友的问题，我都会毫不犹豫的反问：为什么不能呢？对方总会说，那是因为感情不够深。我只是笑笑，不再回答。我不知道等他结婚以后还能不能做朋友，我想大概就不会了吧，从陌路到朋友到情人再到朋友，其实最后总归还是要回到陌路吧~轮回是个很神秘的东西。

矫儿一直在追问我那晚喝醉酒后到底给谁打了电话，我装傻充愣道“我不知道了诶”，其实，我怎么会不知道。可能是平常不习惯打电话吧，所以才会借着酒力说两句话。昨天分享了一篇日志给毛毛，叫做“找个真正疼你的人，你才会幸福”，不知道啊，我什么时候能把这篇日志分享给自己。

此刻我又集聚了无穷的力量，因为我知道背后有很多双手在支撑着我。不就是加班么，不就是累点么，不就是压力么，不就是等待么，不就是坚持么，所有人都经历过，所有人都能挺过来，我凭什么就比别人差了？

我说，要始终如一，晨说，剩者为王。

坚持。

我忍无可忍的有力证明便是我已经当着娜姐的面肆无忌惮的大骂那些臭老娘们儿装B，出租车司机不住的回头看我，我忽然明白过来银行之所以要保持70年代知青的着装是时刻要你注意到你穿成正义使者的样子就不要做些“越轨”之事，否则别人就会像看立贞洁牌坊的婊子一样盯着你。

一米五几不等，蓝色镜片的近视镜，真不知道她从哪个古董店里淘回来的~穿那么锉那么丑的裙子和鞋我也就忍了，你敢不敢别在高跟凉鞋里套一双雪白的还带着花边的运动袜？我擦！算了，想起来搞的明天一天都没有胃口。

每天晚上洗漱洗衣服都会占去我三分之一的空暇时间，收拾收拾，看两眼书便到了11点，天啊，我竟然也变成了如此有正事儿的人，现在恨不得自己每天可以有四十八个小时，知道以前自己无所事事的在寝室窝过一天又一天是多么多么多么奢侈的事~现在闲下来满脑子便浮现出“三方存管”“个贷”“理财”“存款”种种字眼。。。在我脑袋里以各种方式进行排列组合，加速旋转、旋转，高速到要爆炸！哦，让我如何搞定你，我的500万，把我卖了都不抵零头~悲剧的是，这个数字连个零头都木有。

明天又要去跟那群老头老太太陪笑，回到行里帅哥又要用他那迷人的笑容交给我一大堆的任务，然后用极其温柔的语调问“小葛你累了啊？”废话！还是娜姐好，我觉得我还是有人品的，到每个实习的地方都能遇到一个帮助自己的人，不至于觉得太过于孤独，说实话，今天要不是娜姐的那句“挺一挺吧~”估计我真的就要掉泪了。

看会书，早点睡吧，明天不能再头痛了。

要坚持。

要努力。

要坚强。