SOLO。

发现自己还是没有办法完全消除与某人的芥蒂，虽然我说我不会因为任何其他的事影响我和朋友之间的感情，虽然我说冤有头债有主我不会牵涉无辜的人。或许我们真的不是一种性格的人终究不能交心，又或者我已经不想再交心。那就还是朋友吧，仅此而已。

心机的人不心机，单纯的人不单纯，我曾莫名的有过这种感觉。

B问我你觉得她怎样，在那种情况下问我这话我霎时明白原来你真的从来都不曾为我想，Never！也终究成为我解脱自己的理由。事实证明你丝毫没有高估我的好脾气，我说你听说过一句话么叫“Dirty secrets make friends”？我们只是这一步的差距，我说；或许永远都是了，我想。

我不想勉强自己，为了已经不再占据我生命位置的人更加的不会。竟然会使用一个单纯的字母B代替他的名字，我真的是这么善于遗忘的人么？或许他在我生命中自此以后也只能化作一个字母的位置了——A past word.

但不曾怨、不曾恨、也不曾悔，最终分开的人，终究是缘分浅的人，我坚信。

只是跟你一路走来都好累，把伞再压低一些，连个招呼都没有气力再打。

我跟小婧说这是我第一次这么不让别人，第一次这么彻底的为了捍卫自己的利益和别人纷争，我想我是真的变了。

我不想一直看着自己的利益可以肆意的被别人掠夺，不会再一直守着我所谓的风度论任人宰割而终是一无所有，虽然我今天仍然没有抢到那个部员，但我觉得对于我已经是成功了。我赌的不是那个孩子，我争得只是这一口气。

记得亦舒《玉梨魂》里曾有这样一段话：“我喜欢向没有知识但是聪明的人学习，他们那一套不讲理、原始，令人难堪，但往往行得通。 受过教育的女人事事讲风度，连唯一的武器都失掉，任由社会宰割。”第一次看到便铭记于心，在金钱与爱情面前卖弄自尊是最愚蠢的事，我想在利益面前卖弄风度也不过是同样的道理。

“人善被人欺，马善被人骑”，我想我是有充足的体验的，不管我以前曾吃过多少堑，我庆幸我终于长了一智。在没有别人帮你的时候，你更要自己帮自己。

忙碌的周末丝毫没有周末的感觉，明天还要踩着高跟鞋去做指引，汗死！最大的失误是这周末忘记给家里打电话了，明天要给妈妈打电话，告诉她想他们了，打听家里一切好，再告诉他们我很好。

和新生活部的聚餐，内心没有丝毫的纠结。到目前为止还是学不来冠冕堂皇的官腔官调，那就好好吃我的饭，反正我去的目的也只是为了不让别人觉得非常被厥。忽然什么都放下了，原来的所有的纠缠与内心的纠结都变得无所谓了，真的无所谓了。

我向所有人承认曾将那个我输了，只是一个事实，别有其他的理由。这是我觉得自己今年做的最勇敢的一件事——承认失败。

人际关系这一门科学永远没有学成毕业的一日，每天都似投身于砂石中，缓缓磨动，皮破血流之余所积得的宝贵经验便是一般人口中的圆滑。

讨厌的也不讨厌了，不该在意的也放开了，注定要离开的也不想再挽留什么，无所谓的人投来不喜欢的眼光也变得无所谓了，原来长大就是让自己世界的颜色变的淡了，淡淡的彩色。从随着外部的大红大绿、姹紫嫣红改变自己内心的颜色，到无视外界的风云变幻守护自己淡淡的小色彩，青春很美很短暂，我要好好为自己活着。

告诫自己不要轻易去讨厌一个人，更不要轻易去评价一个人。如果一个人受到太多别人的指责，要么是他某方面做得太坏了，要么就是他太优秀了。太普通的人不会奢望赞美，也不必背负责难。

要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释，绝对是个人才。 我做得到么？

发了一天的高烧，把脑子烧坏了吧？最近真是把自己放野了，心都收不回来了，但是这样却不行。

10月31号，距离现在仅仅半个月的时间，我却还没有开始？大四，距离还有不到一年的时间，我却还在庸碌？我在干嘛？？葛**需要反思，好好地反思。

我承认有些人有些事总是挥之不去，但我知道这不是我。一个人无情以前一定是太多情的人，一个人变坏以前一定是太好的人，一个人痛苦以前必已快乐过，一个人失落以前必定抱太多的希望。有句话，叫情到多时情转薄。

电影小说的情节在真实生活中不是没有，只是到了现实却又未必如想象中那般美丽算了吧。一辈子：坐等事情在我身上发生？等待，往往给人双份的寂寞。既是可有可无的东西，甚至是不可再得的东西，我又何苦做了侍候它的奴隶。该放的就放了，该舍得就舍了。

“已逝之事不可留，已逝之情不可恋，能留能恋，就没有今天。”

我还有我的未来去奋斗，还有我的理想去实现，还有我的恩情去报答。

或许我没有可儿那般野，没有淼那样干练，不像交际花小姐般懂得仕场圆滑，但我相信我有属于自己的长处，我也相信我能活出属于自己的人生，我相信，而且从来没有怀疑过。

我说过我不怕，怎么会驻足？